Nel tentativo di mantenere le relazioni, spesso evitiamo i conflitti in linea di principio. Ciò che è minaccioso – per noi e la nostra relazione? Spiega lo psicoterapeuta di famiglia Inna Khamitova.

Ottieni coraggio e dichiara con fermezza la tua posizione. Perché è così spaventoso? Abbiamo paura che ci abbandoneranno, l’amore finirà, le relazioni crolleranno.

Ma se evitiamo conversazioni aperte e forse difficili, smetteremo di essere reali e nelle relazioni non ci sarà semplicemente spazio per noi. Perché abbiamo paura di difenderci?

La psicoterapeuta sistemica della famiglia Inna Khamitova spiega: “Perché non vogliamo con il nostro disaccordo, il rifiuto, esprimendo un’opinione diversa, un promemoria dei nostri diritti per provocare un conflitto, litigio, chiarimenti chi ha ragione, chi è la colpa … è ovviamente che tutto ciò è involontariamente associato al deterioramento delle relazioni e persino al loro collasso “.

Da dove vengono le paure

Forse l’idea è vicina a noi che il confronto stesso è cattivo, che la vita insieme, i lavoratori o le relazioni amichevoli si basano sulla pazienza e sulla capacità di negoziare.

È davvero necessario negoziare, ma in qualsiasi relazione ci sono momenti di tensione: sono inevitabili e non dovrebbero avere paura. La cosa principale è che i partner hanno la motivazione per raggiungere un accordo, la comprensione che tutto non sarà proprio come uno di loro desidera e un accordo che si adatta a entrambi, afferma l’esperto.

Evitare il conflitto porta al fatto che la contraddizione va semplicemente in profondità, il conflitto si accumula, il malcontento e di conseguenza porta a un’esplosione – e anche allora, con un’enorme probabilità, alla distruzione delle relazioni.

Ognuno di noi ha i suoi principi, abitudini, visione del mondo. E la domanda è come essere d’accordo e rimanere allo stesso tempo. È molto importante capire dove possiamo muoverci e dove no. Che possiamo cambiare in noi stessi e ciò che non lo è. E il nostro partner sarà in grado di accettare ciò che non possiamo cambiare.

C’è una differenza fondamentale tra coloro che, mentre mettono (o non si piegano), chiude o non chiude il tubo con una pasta e questioni di fede, moralità, opinioni politiche e credenze. Accettare ciò che è contrario al più importante dentro di noi: il nostro solido “io” (esattamente come cambiare questi principi) è impossibile. Possiamo solo obbedire all’influenza delle circostanze e … smettere di essere noi stessi, rompersi, crollare come persona.

Ma c’è qualcosa che può cambiare senza conseguenze. Questi sono “tubi” e “cose”. E anche le opinioni sull’esaurimento di un bambino. Il nostro solido “io” non è così grande, ed è importante capirlo – forse stiamo difendendo così tanto “tubi” perché ci sembra che proteggiamo qualcosa di fondamentalmente importante? O c’è qualcos’altro dietro di esso. Ad esempio, la lotta di potere: un uomo si dimostra a una donna che è il maestro in casa. O vice versa.

Vale la pena parlare qualsiasi verità

Qualsiasi verità per te stesso. Ma non per l’altro. Soprattutto in questioni complesse e intime. C’è una grande differenza tra le parole “Non ho alcun desiderio” e “Non ti voglio”. È importante che una dichiarazione così rigorosa

non solo provochi un conflitto, ma contribuisca anche a iniziare un dialogo.

“Dopotutto, l’unica via d’uscita dal conflitto è la cooperazione. Tutto il resto – escalation, confronto o cura – non controlla i conflitti: o diventano nascosti o la loro funzione è solo quella di buttare via il malcontento. Questo non è sempre male, ma è importante capire perché si accumula ”, risponde lo psicoterapeuta.

Dichiararti è un modo per preservare il tuo “io”

Di norma, andiamo a confrontarsi per difendere il diritto a noi stessi, la nostra opinione. C’è sempre qualcosa dietro questo. Forse non stiamo lasciando la sensazione che non siano considerati con noi. E lo scontro è necessario per ripristinarti nei tuoi diritti, desideri, opinioni. Questo accade spesso tra i partner che stanno appena iniziando a vivere insieme e cercano di adattarsi l’un l’altro.

Ad esempio, vuole ogni fine settimana che vanno dai suoi genitori a cena. Lei è d’accordo (per lui), anche se non vuole assolutamente farlo. Domanda: perché non dirà immediatamente al riguardo? Perché attribuisce a un altro i suoi pensieri – che è contento che lei guidi con lui? Dopotutto, quando è finalmente annoiata e glielo parlerà, potrebbe scoprire che non voleva davvero visitare i suoi genitori così spesso.

Ma c’è un’altra opzione: “”. Perché non tolleri per me?”

Inna Khamitova spiega: “C’è spesso un sottotesto nascosto in conflitti, perché una storia è chi farà chi fare a modo loro (” Ci andremo perché lo voglio “), e completamente diverso quando le persone cercano di assicurarsi Che è stato un bene per tutti: “cavalcherò, ma non ogni volta”. La proposta non sembra molto convincente per dimostrare il tuo amore per qualsiasi atto, non è abbastanza per tutto il resto?”

Quando i bambini vogliono mettersi alla prova, lo scontro può aiutarli a uscire da uno stato di fusione con i loro genitori, crescere.

Когда подросток совершает сильные поступки — уходит из дома, многие воспринимают это как очередной признак его неразумности и начинают еще больше его контролировать.

È molto importante (anche se è completamente difficile) in questo momento rimuovere il lato emotivo e cercare di comprendere e capire cosa c’è dietro questa decisione, qual è la vera causa del suo comportamento, che si distingue e non si adatta alla sua famiglia.

Ne vale la pena correre rischi

Cosa rischiamo quando decidiamo di dichiararci? Inna Khamitova risponde: “rischiamo di perdere le relazioni. Ottenere il coraggio di opporsi a qualcuno, sia al lavoro, in famiglia o con gli amici, è decidere di rompere. È più facile da appianare (anche se è più facile – questa è una grande domanda) – sopportare, mantenere, concordare, piegarsi, piegarsi verso il basso. Ma nel momento in cui osiamo difendere noi stessi, smettiamo già di avere paura. E sembra un partner “.

La domanda è se è pronto a vedere accanto a lui una nuova persona che non sarà più d’accordo su tutto. In caso contrario, lo scontro comporterà la separazione. Ma lo scopo della relazione non è di mantenerli a tutti i costi. Divorzio, rompendo un contratto, una lite con un amico – questa non è una sconfitta, questa è solo la fine di una storia.

Ma abbiamo la possibilità di passare a un altro livello migliore nelle relazioni. Vedere in un adolescente non un bambino, ma un adulto e finalmente diventare un amico per lui;Costruisci una famiglia completamente diversa, abbandona il vecchio schema (non -lavoro e non arrangiato) e diventa partner nel pieno senso della parola;Trova qualcosa di nuovo in te stesso, che ti permetterà di cambiare completamente la vita, per fare davvero il tuo lavoro ..

“La coppia in conflitto all’interno del problema ha troppe opportunità per fermarsi improvvisamente, sedersi e iniziare a parlare”, spiega l’esperto. – La partecipazione della terza parte è importante qui. Di norma, vengono dallo psicoterapeuta di famiglia nel momento in cui il punto di non -return è già stato approvato e il sistema non può tornare allo stato precedente. Ma con l’aiuto di uno psicologo, può venire a un’altra condizione, necessariamente stabile,. Per fare ciò, devi guardare e trovare cause nascoste di conflitti. E lavorare con emozioni che impediscono anche le parole giuste di sentire “.